文/閑蛋少女殘小雪（豆瓣）

春節(jié)如果選擇回家，不得不把生活模式調(diào)節(jié)到18歲之前的狀態(tài)。
我們在北京，頻繁的調(diào)整著朋友圈子、換工作、搬家、買新衣服、戀愛和分手，每一天的日子都有可能變換出好幾個花樣。而故鄉(xiāng)的人們卻依舊習慣了過著復制粘貼每一天的生活。父母關(guān)注一日三餐，家里的擺設依舊，老同學們不出意外的和過去戀愛的對象登記結(jié)婚，人們見面打招呼的時候還會問你準備什么時候回來。
他們說這里才是家，他們說自己在外面活著太累。
我們在看似閃著光的北上廣忙不迭的成長，家人們悄無聲息的垂垂老去。
沙發(fā)和電視機從不說話，可時光從上面偷偷跑的那么快啊。

哥哥說如果他能養(yǎng)著我，絕不愿意我一個女孩子獨自在北京活的這么辛苦。
一起喝了酒的晚上，聽完這話眼淚止不住的流。好像這些年壓抑住的辛酸片段突然從眼前原景重現(xiàn)，一下一個鼓點的敲在淚腺上，混著煙草酒精的味道，歡騰舞蹈。

我看見從長途巴士上拖下來的4個行李箱，因為不舍得打車走去公交車站，請求售票員多等一會我把箱子一個一個的搬上車子。把行李暫放在同學住處。三個男生住在一個不到六平米的隔斷間中，放下行李幾乎無法進入。租住一個手機沒有信號的地下室，晚上到附近網(wǎng)吧上網(wǎng)，好心的豆友幫忙提供租房信息。
我看見一次匆忙搬家當中接到老板電話，要完成其他同事周末借故不愿完成的工作內(nèi)容，讓已經(jīng)抵達的搬家?guī)煾刀嗟葞讉�小時。
我看見凌晨三點在家里一邊吵架一邊在改方案的自己，完成工作憤然離家，走在吹著冷風的街上覺得世界上不會有人理解我了。
我看見被二房東放了鴿子面對著滿房間已經(jīng)打包好的行李卻無處可去的手足無措的自己。
一次又一次逼迫自己從看似無盡的深淵中爬出來，才發(fā)現(xiàn)那并不是什么過不去的坎兒。
春節(jié)前在游泳館學習游泳，在完全能淹沒我的深水區(qū)里幾經(jīng)掙扎，終于掌握。那時候告訴自己，你必須游起來啊，否則就是沉下去。
在面對困境的時候，誰又何嘗不是這么告誡自己，你必須走過去啊，否則故事就結(jié)束了。

假期里和高中時期的同學們聚會，各自大學畢業(yè)后都離開了青島，過著迥然不同的人生，奮斗在職場，鉆研學術(shù)，或者從一個男人身邊換到另一個男人身邊。
回家路上路過青島市圖書館，我突然就想起18歲的自己，每個周末早早起床，在沒開門的圖書館外等待，人群擁擠，開門之后座位被迅速占光。做厚厚的習題集，把不明白的地方記錄下來，中午就餐時間背著單詞簡單吃幾口蘇打餅干。傍晚時分有大學生家教來家里上課，匆匆返回整理題目。
那個時候沒有任何雜念，沒有令人放不下手的社交媒體，沒有一想起就嘆氣的煩惱，除卻睡眠時間像個上了發(fā)條就要朝前跑的機器人一樣孤注一擲。
原來年輕時候夢想可以有這么大的力量。那時的我想要抵達北京，帶著全部的力量。
后來我終于來了。那么下一站呢。

春節(jié)的時候一直和媽媽在廚房里準備菜肴，我知道她多希望每一天都能變成這個樣子。廚房里有我喜歡的碎花圍裙和功能齊全的大烤箱；常年空置的大臥室里有我最喜歡美式家具和漂亮窗簾，有我最憧憬的寬敞飄窗和能看到大海的風景，有我從小到大一直想得到的復古梳妝臺。
這一切每年真正屬于我的時間不超過10天，像一個我隨時可以實現(xiàn)卻永遠都抵達不了的夢。
而我卻放棄了它，跌跌撞撞的活在擁擠的北京。每天在塞的滿滿的舊衣柜前考慮今天要穿什么衣服，然后在所有人都顯得多余的地鐵和電梯里開始新的一天。忍受著隨時一個電話就能毀掉約會和老友聚會的工作雜務，倚靠在虛情假意的感情旁邊取暖。

可這里，有離夢想最近的地方。
而你我，像是撲火的飛蛾，掙扎并祈求光亮。