文/白歌離語

我總想我們如此相像，不會有各奔東西的那一天，我們曾一起發(fā)著誓言，為的只有一個守不住的承諾，我們心中明白，但只是不想說。

人和人在一起久了就會有依賴，她和他曾都是，在她的面前我的苦、笑、淚從來不掩飾，而和他一起我的開心和心動全給了他，可是最后我們各奔東西了。

我們都渴望自由不愿被束縛，所以在好不容易看清后我們都離開了，過去的一切真的只是過去，不存在有任何的幻想。

第一年，我們三人，一個到北方，一個在東邊，一個在原城，我們都沒有任何聯(lián)系只為不傷心。我和他、她分開了。而我到父親的同學家中一住兩年。和她平淡的說聲：再見。卻與他決絕的離別，都痛苦，卻不愿回頭，因為驕傲。

我住在C伯的家中，他有一個兒子，比我大得多，初見C的時候，我提著行李箱看到他才起床的那樣，亂糟糟的頭發(fā)，黑色的背心加短褲，我想他的第一眼讓我大打折扣，C有些尷尬的看了看我，又看了看C伯伯，晃過我身邊直走去衛(wèi)生間時說：“歡迎妹妹”。伯伯暴怒的朝溜進衛(wèi)生間的他吼道：“兔崽子，給我穿好衣服再滾出來�！蔽艺娴挠X得那天C是超尷尬的吧。

我就這樣住進他們家，與C的房間門對門，相處兩年，在我居住的房間里其實有許多C曾經的相片，那些也在我得到C媽媽的同意后看了。C的相片比我多的太多，我?guī)缀鯊男〉酱鬀]有多少照片記錄了我的成長歷程，但C幾乎每年都有。

就這樣我成了C的妹妹，而我與C幾乎碰不到面，我每周除了周末在C家外，其余時間都在學校度過，而周末我出去打工時，C還沒有起床，晚上我回家時，C也沒有回來。直到那天C爸C媽出去了，不回來，就必須等C回來，所以我就在客廳的沙發(fā)上從晚上九點 一直等到兩點多，在我打了無數(shù)次C的電話后都只有：“您所撥打的電話暫時無人接聽，請稍候再撥”沒有例外。最后當我撥出第二十三次電話后，終于聽到C的聲音，我聽到的只有不耐煩“你到底有什么事��？一個晚上不停的打，不知道我工作很忙嗎？”我被C吼震住了，只是有木木的說：“我只想問你什么時候回家”，我其實很生氣，很想也對C吼回去，可是我還記得父親對我說過，在別人家里要多忍耐。我抹去淚水，緩緩的。C依然沒有好氣：“回什么回，睡你的覺去。”C就這樣掛了電話，我握著手機，默默的走回了房。

回了房間，鎖上門，一直等。C回來都到五點了，我聽到C想打開我房門的聲音，但因為鎖上，所以是徒勞。在C回房睡了后，我清理著自己的衣服，一件件的裝進行李箱中，好了后，去廚房煮了點醒酒湯，穿上鞋子就走了。

在清晨的時候趕回學校還真是冷清，本來就是冬末春初的季節(jié)，冷也是很正常的，我回了寢室，小七還問我：“五姐，怎么回來了”，一句話將六妹和二姐都吵醒了，我沒出聲回答，就拖著箱子倒在床上，衣服也沒脫。也許是我太過蒼白的臉和紅紅的雙眼嚇到她們了，所以我們很默契的都不出聲，讓我一個人靜靜的睡著。我想電話的事情讓我和C之間有了很大的空隙。也正是如此，在C給我打了無數(shù)個電話后，我也依然沒有接，一次次的掛斷C的電話，到周末的時候我就和C爸說自己忙不回去了。而這樣的電話和借口，我說了四次后，C終于忍不住了。

那天店里忙，手機也落在寢室，直到黃昏，四姐來和我換班把C也帶來了“青五，你哥來找你了”，我抬頭望C，筆挺的西裝，真的很有氣質，我放下手中的筆說“四姐看下店，我回去了�！蔽页�著學校的地方走，不想再多看C一眼，C看著我，因為他的到來而無動于衷的我，忍不住的說“你在生什么氣，我媽叫你回去吃飯，這都幾個星期了，還不回去”我還是服了軟的，回寢室取了衣服和C回去了，C爸C媽很高興，可我卻很煩，因為我一點也不想掩飾自己的心情，吃完了飯，幫C媽洗完碗，就先洗澡回房了。就這樣平淡的過了完整的周末，而這時是我到C家的第七個月。從那之后每一個月回一次他家，也是每一次他來接我回去。

一年后，我半夜起床去廚房準備倒點水喝，剛開門就聽見C爸C媽的談話，內容只有一個，我什么時候不再住他們家。其實我多想說這是個意外，但不是，我多想說是無意，但不是，我早該想到會有這樣的一天，但沒有。而在那一刻我就該明白了，我開始高興還有三個月，我就可以說再見了，真好。

七月，我完成了年度的學業(yè)，也直接出國了，真好，又走了。

走之前我告別了C爸C媽，也告別小七她們，又踏上了遠方的路，看著白天到黑夜，同樣的天不同的顏色，我沒和C再有任何聯(lián)系。

我學習的專業(yè)為的是了解更多的人，也為了救我自己。兩年后，我回到原城，去看過一次她，沒有看到，那時我想也許是天意，錯過了吧。而我沒勇氣去見他，也許是我根本不知道他在哪里吧！

畢業(yè)后我進了同專業(yè)的事務所，做了助理，直到爸一個電話叫我去見他同事。到那兒，我看到了C爸C媽，也看到了他，我笑著說：“好久不見”就不再說任何話了。偶爾雙方父母聊到自己會應一兩句，再無其他。我抽身出去了趟，回來時，看到C在外面等我，我說：“不回去嗎？”不等他說話就走了，也許我和他就不應該認識：“籽青，不能說點別的嗎？”我回頭“我們能說什么？”

這是我在離開他家兩年后第一次看到C，我想我們以后不會再見面了吧！月余，我去了B城，見到了小七她們，她們都沒變，只有大姐嫁了人，二姐懷了孕，其他的依然如舊。小七見到我就嘰嘰喳喳的問個不停，我也說了很多我在國外的經歷�！拔褰悖�你在外國有那個沒？”我又好氣又好笑的說：“沒有，沒有。”就聽到小七嘀咕“那就好”我好奇地問：“好什么？”小七想也沒想張口就說：“還不是你的……嗚……三姐你干嗎呢？”看見三姐說：“青五，別聽小七瞎說”，“哦”然后三姐就拖著小七到角落里去了。二姐后來因為懷孕被二姐夫接走了，那人是個外科醫(yī)生，很細心，人很好。

在店晃了一圈，大致的也都了解，翻開以前我的賬本，才讓我大吃一驚，沉默了好一會兒才冷靜下來。店中幾乎也沒什么事，那天就提早打烊了，大姐帶著我們剩下的五個去吃飯，后來她說：“青五，那賬本你也都看到了，我們什么也不想說，你的事大姐也不清楚，更不想插手管，但有一個人能等這樣長的時間不容易，別太苛求其他，有些該忘的就忘了，沒法面對的就別再想了�！薄按蠼�，我知道�！毙∑哂衷谂赃吅腿�姐兩個吵吵鬧鬧的不停，唯一安靜的四姐和六兒都在一旁聽，其實我最怕的還是四姐的那雙眼，讓我心靜不下來。

其實大家怎么說都可以，可有些事不是我想就可以做的，不是我愿意就可以實現(xiàn)的，我做過許多違心的事，卻不愿意去傷害別人，也許有很多時候都很假，但那是我對自己的保護，無論事情是好還是壞，而在過程中我所承受的卻是他人所承受的成倍的疼。我也希望有人愛，但不是說愛就有的，太多的時候我們都要壓抑自己，不是嗎？

一笑了之，就過去吧！無論是什么事情，店里的也好，大姐的話也好，我能夠放下，因為我已經不是我，若我放不下才是我。

有時緣很巧妙，也許我和他還是要見面，只是在不同的時間，不知為什么本來我的工作和他的工作完全沾不上邊，但就因為沾不上，所以一旦沾上也很難分開。一年多后，我在原城的工作得到升遷，按照老板要求我要調去B城，我和C就這樣因為工作的原因，常常見面。項目結束的那天，他說：“余籽青，我爸媽想請你吃飯，他們也好久沒有看到你了。”“…好！”一星期后我和他一起回去，C爸C媽很高興，家長里短的聊，最后只剩下我和C兩人坐在客廳里，氣氛很奇怪，我起身去看以前住過的房間，什么東西都沒有變，我曾經用過的東西還在原處。其實當那天聽到C爸C媽說那樣的話時，我真的很傷心，但我卻什么也沒做。C走到我床邊拿起兩個日記本給我說：“你當時沒有寄出去，被退回來了�！蔽疫�記得那是我用心和淚寫過我和他、她的故事，不是為了寄給誰，只是希望它們能在寄的過程中永遠的消失不見，也帶去我的疼痛記憶。而他卻找回了，也許根本就沒有寄出去。但那已經不重要了。我有太多的病痛經歷了，我不想再有了。

“是嗎?那就丟了吧！”我摸著它們說。C看著我：“早該丟棄掉的，也許你就不會出國學習的，對嗎？”我望著C淚水滑過我的臉，C抹去它“吃驚嗎？你出國不久是為了治好你自己的病嗎？為了他還是她？不然也不會一直逃避對嗎？”。我用手捂著臉說“所以我根本就沒有救我自己。”C摸著我的頭“也許你可以留下來，只要你愿意，我已經和你爸媽說過了�！笔前�！也許。也許我不知道在我聽到C爸C媽說了那樣話后，C是如何和他們爭吵的，也不知在我出國后C與大姐交談過什么。甚至，我也不知道，為什么店中我管理的賬本上，我不在的兩年里所簽的每一筆單子上都有C的名字。我其實不知道，C為何如此用心，也許只是為了彌補那晚我所承受的孤單，也許是在那之后一月里我不愈的大病。也許無論是什么對他、對我來說都過去了。

其實我們本可以沒有交集，但只是有許多的無意，才有了這樣的有意。其實各奔東西有空間感的分離挺好的，給了我們時間去療傷，也給了我們時間去忘記，只是看你自己選擇的是什么。

也許我等的這樣久，只是為了等我的良人，也許不是最好的，也許不曾是我最喜歡的，但一定是我最愛的。

后來我和C在郊區(qū)買了房子，也結婚了。

再后來二姐帶著小孩來我這里，我們說了許多，每一個人都很好，但每一個人都不好。每個人都有故事，不同也相同。二姐的女兒貝貝說：“青姨，為什么你們都在流淚呢？”其實我們沒哭，但心都在哭。

我回到了原城，與她們都不在一起，C陪我，也為了給我治心病，其實C不知我早好了。就像母親說過的：“如果我當年不出國學習也許別人可以醫(yī)好我，可我偏偏要自救，只會一輩子也治不好，好與不好都沒什么，只是信、不信更重要，C不信時就已經到頭了。

我與C還是離了婚，一時的心成全不了誰，只是他不信，為此我們付出了青春。各過各的挺好，為了活著。我離開了,帶著我的孩子離開，不曾回頭。32

2012.10.27

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